为什么人与人很难互相理解

课程关键词

标签格子

课程主线

• 生活中我们发现，人与人之间真正达到互相“理解”很难，这是为什么？
• 怎样更新自己的思维方式，才能更顺畅地感受到对他人的“理解”

案例

• 朋友说：最近我累的头疼，再这样下去都要累出病了，公司里的同事都帮不上忙，什么事都靠我一个人。自己听到后想：朋友是表现型的，说什么都爱夸张，他这么说又是在我面前显摆自己事业成功了，真无聊。 -- 不是理解的角度
• 妻子说：家里请的保姆又馋又懒，我说几句话她还不高兴，真是相处不下去了，要不我们换以为吧？丈夫听到后就想：妻子想来都很敏感，容不下人，别人正常说话她也会觉得别人不高兴了。

无法“理解”的原因

TIPS

我们给理解的定义：充分了解别人的每个行为或思想，都有它的原由。

• 理解的侧重点，不在于同意，而在于归于这件事情真实的原由上，“如其所是地归因”，
• 我们不需要完全知道它背后是什么原因，更不需要去同意对方的行为或思想，只需要了解：
  • 任何一种感受、行为或思想存在，背后确实存在真实的驱动和原由，这就可以了。
• 听起来不难做到，但为什么从观察中，人与人之间很难形成互相的理解呢？
  • 其中很大一方面原因，在于：我们过于急迫地想给每件事安上自己所理解的原因，这个过程，就叫做贴标签。
• 心域以外的世界，因为不了解，是认知和思维盲区，所以让我们感到不安甚至恐惧。
• 为了更快速地获得属于自己的理解，很多人创造了各种各样的标签，来帮助我们快速理解别人和世界。
• 再创建标签这个过程中，是很快的，很有效率的，从效率层面来说，标签是有意义的。
• 但是，从元认知角度，我们需要留意思维对标签的依赖。
  • 当我们对标签依赖度很高的时候，会对我们拓展心域产生阻碍，就会变成“标签化思维”
• 案例分析：
  • 案例一：我在心里给朋友贴上了标签：热心肠、有能力、表现型、爱夸张...
  • 案例二：丈夫给妻子贴上了标签：细心，脾气大，爱干净，敏感，容不下别人...
• 标签化思维形象比喻 -- 标签格子
  • 在我们的思考中，认为人是由一个个的“格子”组成的，就像游戏【俄罗斯方块】一样，有方的，长的，T型的。不同的格子，组成了一个整体的形状。当对方说的每句话，每个行为，都会把这些塞到标签格子中。
  • 每一个格子的形状，都是一个个标签
  • 案例一：用格子组成了朋友的形象
    • 朋友说自己在公司很重要 -- 表现型
    • 朋友说累出病了 -- 爱夸张
  • 案例二：用格子组成了妻子的形象
    • 妻子提出认为保姆懒 -- 容不下人
    • 妻子说保姆不好相处 -- 敏感，脾气大
• 标签变成了我们思考的“结构”，所有时间都被我们简单地“装在里面”。
• 装好了，我们就认为自己理解了它，而忽略了它真实原由的存在。
• 而这，是人与人之间很难达成“理解”的本质因素。
• 心理学上的人格分析，是基于统计学。而统计学，是事后的科学，它可以划分人与人之间的区别，但是前提是在当下的这个时点的真实状态，然而这个状态是一直变化的。
• 所以用统计学去区分当下这个时点的状态是没问题的。

如何顺畅的理解他人 -- 共4步

• 第一步：观察自己有没有意愿将对方纳入心域。-- 这是一切的前提。
  • 如果没有：那么我们照顾好自己的心理状态
  • 案例一中，听到朋友的话时，是否感受到痛苦和不舒服？
    • 有痛苦，那么这种痛苦和不舒服来自哪里？-- 如其所示的观察，元认知在线去陪伴自己
      • 可能来自比较的烦恼 -- 流动思维圆形跑道
      • 看到自己不同的说话风格，有自我外沿被攻击的痛苦
      • 引发了自己其他伤心事的痛苦
      • ...
  • 案例二中，听到妻子的话，是否感到痛苦和不舒服？
    • 有痛苦，那么这种痛苦和不舒服来自哪里？-- 如其所示的观察，元认知在线去陪伴自己
      • 换保姆要面临现实的麻烦和不适应会有些烦恼
      • 联想到妻子之前埋怨自己脾气不好的痛苦
      • 也可能是自我外沿被攻击的痛苦
  • 再我们的当下，在这段关系中没有将对方纳入心域的真实愿望，那么，元认知的作用就在于“陪伴自己”。
  • 抛掉我应该理解Ta的评价和逼迫，如其所是地看到自己的心理状态，协助他流动起来
  • 如其所是地看到阻碍自己的种种幻想，让他们自然地消融。
• 第二步：如果有意愿将对方纳入心域，那么进入感知
  • 如其所示的感知，对方当下的心理状态
  • 案例一中，朋友说这些话的感受是什么？是忧郁还是开心呢？他是否是在需求什么，在渴望什么呢？
  • 案例二中，妻子说这些话的感受是什么呢？她有怎样的痛苦？她有怎样的需求和渴望呢？
  • 特别注意：感知就只是感知，就是如其所是的看到就可以了，不需要把自己当成Ta需求和痛苦的“责任人”
  • 当我们的元认知从黏着自身的角度抽离出来，再“外挂元认知”的位置如其所是的观察我和Ta，无论是否有所收获，只要有个意愿，只要有这种想知道对方心理状态的意愿就可以了，都可以进行下一步。
• 第三步：观察自己心中给他构建了哪些“标签格子”
  • 案例一种，朋友的标签格子：热心肠，有能力，表现型，爱夸张....
  • 案例二中，妻子的标签格子：细心，脾气大，爱干净，敏感，容不下别人...
  • “标签格子”的最底层藏着恒常思维：
    • 抓取了对方某一个时点的状态，然后固化后加入标签格子中。
    • 认为他一直都有这些特征，一直都不会变，每一件新的事情发生，都是这些特征再一次的体现。
  • 如其所是的了解了自己的思维方式后，进入下一步了
• 第四步：尝试摘掉这些标签，充分了解Ta的每个行为或思想，都有Ta真实的原由。
  • 无论我们是否完整地知道Ta的原由，无论我们是否同意Ta，只要保持对事实的尊重，就可以了。
  • 当底层的“标签格子”被清楚地看到，我们就能更顺畅地和面前的人实现真实的“理解”