和爱的人产生矛盾怎么办

课程关键词

爱的定义 元认知倾诉框架

课程主线

• 和亲近的人产生矛盾，如果满足我的需求就是伤害他，如果满足他的需求，就是伤害我，怎么办？
• 亲近的人中，吵架的根源性幻想
• 元认知倾诉框架
• 爱是流动的
• 双赢的做法

案例

• 妈妈为了养孩子付出了很多，也放弃了自己的工作，每天照顾孩子生活，安排学习计划，处理各种事件，但是，孩子学习还是不理想，在学校不时闯祸。妈妈积累了很多情绪。 妈妈会对孩子说：每天省事俭用的，什么都给你最好的，你却从来不好好学习，还整天惹事，将来能考上什么好大学，有什么出息，难道要靠捡垃圾生活吗？我怎么这么倒霉生出个你这样的孩子？ 孩子也会很生气，很委屈，会反击妈妈：这么多年，你什么时候认真听过我说话呢？隔壁孩子好，你去要他当你的孩子好了，我碍你眼了，我走还不行吗？从今天开始我就不是你儿子了！妈妈的语言和孩子的语言都会一步步升级。 为什么很爱一个人，还是忍不住时不时要用语言伤害他呢? 为什么会感觉就像大脑里被植入了什么“程序”一样，每隔一段时间就要爆发一次，做让自己后悔的事，说让自己后悔的话？造成两个人都痛苦。到底哪出问题了呢？
• 妻子工作中在上司哪里受了委屈，回家给丈夫倾诉，但是丈夫觉得工作一天已经很累了，不想接受妻子的“负能量”的聊天了。 丈夫说：我不是都告诉你了，别再招惹这个上司了吗？你怎么又有把柄抓在他手上了。 妻子说：我还不知道不招惹他吗？他就是没事找事，给我穿小鞋，难道还是我的错吗？ 丈夫说：要是我也向你一样，遇上点小事就没完没了地抱怨，我的工作早就没法做了，成年人在职场里就得对现实低头，这有什么办法？ — 丈夫讲的是道理 妻子说：你要是真有能耐，我还用得着上班受这个气吗？— 对丈夫的攻击升级 相爱的两个人你一言，我一语地针锋相对，越来越深地互相伤害，好像有着不可调和的矛盾，这源于我们一些根源性的幻想

吵架升级的原因 — 一个根源性幻想

• 根源性幻想
  • 我的痛苦和快乐取决于“事件”是怎么样的结果。 — 变成了一场战斗
• 案例说明：
  • 案例1：
    • 妈妈认为：如果孩子乖乖听话，我就会幸福，如果孩子不乖乖听话，我就会痛苦。
    • 孩子认为：如果我不用听妈妈的话，自由自在，我就会幸福，如果只能呗我妈牢牢控制，我就会痛苦。
    • 两个人当中，只能有一个人“赢”。
  • 案例2：
    • 妻子认为：如果丈夫同意我对，上司错，我就会满足。如果丈夫认为我错，上司对，我就会痛苦
    • 丈夫认为：如果妻子在工作里务实隐忍一点，我就会轻松。如果妻子总是抱怨不停，我就会痛苦。
    • 两个人当中，只能有一人个“赢”
• 根源性幻想产生的原因：
  • 在大脑的“本能区域”，也就是黑马，有一种本能叫：战斗
  • 在非元认知层面，我们认为，驱使战斗本能的动机是：在“事件”层面，我们两个只能有一个人能赢，如果我要赢，才能获得幸福
• 吵架升级的真相：
  • 亲自关系中，孩子好好学习，妈妈就会幸福吗？孩子不好好学习，孩子就会幸福吗？
  • 夫妻关系中，丈夫认为妻子没有错，妻子就会幸福吗？妻子成为逆来顺受的“好员工”，丈夫就会幸福吗？
  • 我们确实战斗本能被唤醒了，我们开始战斗，开始攻击对方。但是我们战斗真正的目的，我们并没有看清楚，这是导致我们总觉得这种“矛盾”无解的原因。看到它背后的真实需求，我们就会找到化解它的方法。
  • 勾起战斗本能的，很多时候不是事件本身，而是，我们在互相阻断对方的感受： 你的感受是错的，我们语言隐含这种意思的时候，将对方情绪阻断了。当我感觉对方的语言中隐含这种意思的时候，我的感受被阻断了
  • 真正我们想从战斗中获得的，很多时候也不是事件本身，而是：我要你承认我的感受是对的。
  • 案例1中，妈妈对孩子说的那些话，是想要让孩子知道：我需要你知道，我感觉到失望和愤怒的原因非常充分，这种感觉是对的。使用极端语言表达感受的时候，真正想要说的是，是证明自己的感受是正当的，是对的。因为没有被孩子承认是对的，所以痛苦越来越大。
  • 孩子的表达那些话，是想让妈妈知道：你的感受是错的，如果我们的关系让你感觉失望和愤怒，我就用断绝关系的方式来切断你的感受的正当性。这样你就没有理由再感觉失望和愤怒了。孩子是针对妈妈感受正当性的攻击。
  • 案例2中，丈夫说的那些话，就是在攻击妻子感受的正当性，造成的这个结果，你也有责任，你不应该感觉愤怒和伤心。
  • 妻子感觉自己的感受被攻击了，表达出的意思，是想直接去寻求丈夫承认自己的感受是“对的”。丈夫没有听懂，继续表达妻子的感受是错的，并且希望妻子承认，自己的感受才是对的。妻子去强调丈夫的感受是错的，自己才是对的。

• 当我们观察得足够细微，足够深入，我们就会发现，我们在吵架过程中真正追求的，根本就不是：“事件”按照我需要的方向走，而是：我的感受要被看到，被证明，被理解。
• 多用元认知视角，去查看感受是什么，在哪里。
• 知道真相后，问题就变成不再是个“你赢我输”，“非此即彼”的问题了。
• 真实的真相就是：两个人可以同时是“对的”。 — 元认知给的，可以双赢，让你的感受也顺畅流动起来，让我的感受也顺畅流动起来

解决方法

• 前提：互相都有“爱”。

• 什么是爱？
  • 希望对方有好的状态
  • 为了对方有好的状态，自己愿意有所付出
  • 爱 != 占有欲 — 来自于黑马本能，白马情感
  • 爱是流动的。
  • 如果在当下感受不到互相的爱，为了不使矛盾升级，可以暂停交流，等待“爱”重新出现的时刻就可以了。
  • 如果在当下可以感受到爱，那么就可以遵循三个步骤，化干戈为玉帛
• 方法步骤
  • 第一步：唤醒爱的微小仪式 在矛盾的当下，找到一个最容易做到的小仪式来唤醒爱。 比如，双方拥抱一下，牵一下手，互相给对方一个笑容，或是说一句约定的简短的话。 这个仪式只有一个作用：提醒矛盾中的两个人 我爱Ta，我愿意为了Ta有更好的状态，牺牲一部分第一时间涌现的战斗本能。
  • 第二步：元认知在线的互相轻松
    • 目的：我的感受是正当的，你的感受也是正当的。
    • 倾诉的框架：
      • 我感觉***
      • 我这种感觉是正当、正常的，因为****
      • 你感觉****
      • 你的这种感觉是正当，正常的，因为****
    • 案例中倾诉框架的使用：
      • 案例1：
        • 妈妈：妈妈觉得很难过，因为我确实为你付出了非常多，而事情和我预想的不太一样。我的感受是正常正当的。我猜，你也觉得很受伤，很生气，你这样想也是对的，因为你想让我多夸你，而不是天天指责你。
        • 孩子不容易做元认知倾诉，但是孩子可以引导。
      • 案例2：
        • 妻子：我觉得特别生气，因为上司一直找茬，我的情绪一直处在崩溃的边缘。我希望回家能修复一下，但是你在指责我，所以我很生气。
        • 我猜，你觉得你有点烦，这也是正常的，可能你上班也会遇到很多破事，但是你没有说，都自己消化了，所以听到我的事情，你也觉得很烦。你的感受也是正当正常的。
        • 丈夫：我觉得有点累，上班很累，下班后真的需要一个安静的空间自己静一静。我猜你很难过，你这样想也是对的，因为我是你唯一可以倾诉的人，但是我也没有安慰你，你的感受也是正当，正常的。
        • 请一定记得：
          • 在感受的正当性方面，没有“非此即彼，你赢我输”
          • 所有真实存在的感受，都是正当的，都是“对”的。
          • 我们要做的只有一件事：如其所是地看到我和你，回到事情的真相，如实的表达当下的真相。
  • 第三步：找到解决问题的方法
    • 现在，两个人对对方的感受有了清晰的认识，只需要在此基础上继续交流：
    • 如何约定，可以让你也不是太难受，我也不是太难受？

总结

• 只要回到“如其所是”的心理位置，互相表达抛出对错后真实的“我希望……”，我们会很快找到让两个人都幸福起来的真实方法。
• 这也是非暴力沟通的底层逻辑。
• 真相是解决一切问题的钥匙